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彻底凉了

彻底凉了 (第2/2页)

其实被爱过就足够了。他还是在婚内爱上的我,这应该是真爱吧?他曾说过早点认识就好了!他曾抱过我,我该知足了。他也是唯一说过爱我、抱过我、对我很关心的人啊!所以我才二十年都没放下!算了吧!原谅他也放了自己!拥有过就足够了!没有掺和柴米油盐的爱情是唯美的啊!不要收场今生再不相见!留下美好的回忆吧!
  
  他为了表示与我断绝联系而拉黑我、不理我、伤害我。他的妻子会不会也会觉得他太狠心了?如果是我我会认为即使无法爱也不要这样伤人家心啊!
  
  如果有都自由的那一天,爱的人愿意带我走,我也会毫不犹豫地跟他走,去过一天心里想过的日子。
  
  二十年了,我只感动了自己一个人。我不想再爱、再想他了。太累了!也许有一天我突然就病了,这辈子就没几天了。所以我要让自己的余生快乐一点,不再卑微地爱了。他不珍惜我,我就不应该再付出,不值得!不得不承认,我终归是错付了!我从未想过伤害他的家庭,他却躲我躲得干脆利落。用刀捅我的心一样,刀刀致命,滴血未流!
  
  二十年了我真的累了!不想再爱他、不想再和老公吵、不想再问过去想问的!问了又如何?把我送人时父母真的为我难过不?知道我有病送走也不问为什么?我爱的人到底爱不爱我?我嫁的人爱不爱我?什么答案能让我满意、能给我安慰?得到答案又能如何呢?他们忏悔也弥补不了对我的伤害!我不想再做那个被伤害的人了!我累了!余生我想活得更有意义、更有价值,不再后悔!老公才是和我一条线的人啊!我们三口不可以伤害彼此。老公不靠谱,我就得给力点,把持着这个家,为我们多争取些幸福吧!
  
  从未有过占有的念头,却仍遭遇了彻底的断绝,他轻描淡写地说,二十年的光阴流转,何必再念。我自以为两心相悦,却不料只是独角戏一场。那么,便不再打扰,愿君安好,即便无你,我亦需坚强前行。
  
  爱意已逝,心疲力竭,疼痛依旧如影随形。不愿再做无谓的解释与争取,因知一切皆徒增伤感,唯伤己更深。二十载爱而不得,我终决定放手,不再卑微乞求,不再问你是否满意,是否因我的离去而感轻松。或许,于你而言,我只是负担,你的心可曾为我有过一丝痛楚?愿你坚守你的选择,坦然面对你的家庭,而我们的情感,虽纯真无瑕,却终究成了你半途而逃的遗憾。我爱你至深,却终是输给了你的选择,我愿认命,不愿再成为你的负累。再见了,我此生挚爱,那曾梦想嫁与之人,只是你,已不配我如此深情。
  
  我因爱而生执念,你却为家而却步。你的选择,我理解,是我贪心,不该有那不切实际的奢望。纯真的情感,感谢你曾给予爱,感谢你曾给过的一个拥抱。就当我已经嫁与你,让这一切在心中落幕。再见,不再打扰,或许这是对这份爱最深的尊重,也是你所愿,我已做到,你可满意?
  
  我将此爱深埋笔端,祭奠这段空落的情感。二十年,一梦成空。余生,我将封心锁爱。
  
  爱,是否总需两情相悦?相爱之人,是否也会背叛?爱而不得,无法相守,不愿相信,相爱之人也会有互相伤害的一天。与所爱之人相守,对爱而不得者而言,是最奢侈的美梦。
  
  从怨妇到沉默,我不想怒火中烧,只想给孩子一个安稳的家。不奢求,不祈求,只要孩子的家还在,便好。
  
  他,什么都知道,我的痛苦,我的无法承受,他却装聋作哑,置若罔闻。我为他找借口,说他是为了我好,可真相真是如此吗?昨日,是我离开他的第二十年。心里一直告诉自己,他是为了我好才断绝联系,无论他如何拉黑我,我都不怪他,只怪自己不够好。
  
  爱,有时像是精神疾病,让人迷失。
  
  都不喜欢自己的剧本,有人在伪装,有人在麻木。
  
  爱,有时能战胜命运的安排,但爱而不得,却能让人心碎。
  
  除了生死,其他都是小事。愿自己能活成一束光,照亮前行的路。
  
  我一次次告诉自己,不愿再思念他,因为他已拉黑我的邮箱,堵死了所有联系他的路,这像是一把刀,深深刺入我的心。我不是傻,只是被他困住,又被他亲手扼杀。
  
  当珍视的感情被无情封杀,我不再为对方找任何借口,感受到的只有侮辱和心寒。以为可以一世相爱,即便不能相守,只要彼此相爱便好。可他却对我全面封杀,唯恐我还有一丝能联系到他的方式。他究竟视我为何物?一个麻烦?一个包袱?一个纠缠者?一个神经病?他伤我太深,我却爱他太深。你赢了,再见。
  
  当我迟钝地意识到他已拉黑我所有联系方式时,我感到的不是累,而是释然。好吧,算了,该结束了。终于,我不再想联系他,不想余生还让他住在我心里。虽然做不到完全忘记,但也不想再日思夜想那个刻在心里二十年的人。当年的他和现在的他,已判若两人。
  
  算了吧,他老婆也知道了我对他的深情,也知道我因他而遭受的痛苦。他们是一路人,而我是多余的。不联系了,一切都结束了,不,早该结束的!
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